есть у меня ощущение, что ведение дневника - это всё-таки не для меня.
потому что сидишь вот и рассуждаешь в подобном ключе: это слишком личное, это хочется оставить для себя, это какая-то хуйня бессмысленная, а это уже двадцати друзьям растрепала и в три чата принесла, ну смысл об этом ещё и пост писать? тяжела жизнь экстраверта, да
а если и хочется о чём-то говорить, что-то писать, то просто затруднения вызывает структуризация всего этого в голове. потому что в жизни всё идёт как-то единым потоком, и когда хочешь вычленить оттуда что-то, невольно встаёшь в тупик.
я совсем разучилась писать художественно, такое ощущение. больше чем за полгода один гетный коротенький драббл, который даже перечитывать стыдно, и я с самого дня написания ломаюсь, выложить этот бред хотя бы сюда или пусть так и лежит в загашниках компа.
потому что все эти полгода (ну даже чуть меньше) - самые крупные вещи, что были мной нагенерены, это отчёты по лабораторным работам. и, наверное, ещё можно посчитать огромный код к информатике. а может, и нельзя, не знаю. я буквально физически чувствую, что мой писательский "талант" засыхает, зарывается в землю, а поверх него приходят цифры, латиница формул и электросхемы. не могу сказать, чтобы мне это не нравилось, но тенденция какая-то пугающая - всегда считала, что человек должен быть всесторонне образован, а тут раз и сама слилась. бррр.
личная жизнь тоже этому немало способствует - причём как отбиванию желания что-то писать в романтик-плане (ну жизнь этого достаточно приносит, как и ангста), так и в принципе вести дневник, просто не остаётся на это времени. да и, если честно, как бы стрёмно ни было это признавать, на друзей тоже остаётся мало времени. возможно, конечно, это закономерно и логично, да и у самих друзей не всегда есть время, но ощущение всё равно не из приятных.
сессия почти сдана, болезнь вроде как тоже уходит, надо как-то приводить себя в чувство, наверное. немного сгладить перевесы.
осталось только разобраться, как это всё сделать.

@темы: Маленький сонный экстравертик, Рассуждайтинг

---

Я вернулась в Братск и поняла, почему не хотела возвращаться.
Да, здесь дорогие мне люди, вся жизнь прошла здесь, всё знакомое и родное, но здесь... тихо. Не в плане именно что громкости, а в плане то, что жизнь какая-то сонная, ничего не кипит, куда угодно дойдёшь пешком. И вроде бы как даже и удобно, но что-то в этом не то, не нравится, всё-таки не моё это. Как ни парадоксально, мне приятнее час пилить куда-то на общественном транспорте, нежели дойти дотуда за двадцать минут, реально. Это, конечно, удобнее, но почему-то меня иррационально тянет к строго обратному.
А, а ещё, что ещё более парадоксально, я дико хочу учиться Полистала учебные планы, выложенные на сайте, посмотрела видосы там же, оценила фамилию декана и реально тянет. Я, собственно, всегда относилась к учёбе достаточно ответственно (по крайней мере, к тем предметам, которые мне были нужны), но тут меня помимо того, что сама специальность интересна, увлекает сам процесс обучения. Это что-то новое, к этому тянет.
Через две недели... я уже даже хочу сказать, что не уезжаю, а возвращаюсь.
Почему нельзя взять всех дорогих людей и разом перетащить с собой...

@темы: Рассуждайтинг, Маленький сонный экстравертик

---

Итак, это время для рефлексии!
А рефлексирую я потому, что, когда ещё только подавала документы, всерьез рассматривала только два вуза - НГТУ и СибГУТИ. Логические доводы подсказывали, что, учитывая выбранную специальность, было бы закономерно идти во второй, как специализированный, но первый, в свою очередь - более старый, своеобразный бренд. Короче, толком я так ничего и не решила, и попилила в Новосибирск с полной неопределённостью в башке, отвечая всем по-разному.
Я побывала на территории и одного, и другого вуза.
И можно считать, что это глупо, что по такому принципу выбирать место, где будешь получать высшее образование, нельзя - но стоило мне зайти в СибГУТИ, я поймала себя на одном простом желании.
Мне вообще не хотелось оттуда выходить.
Вот честно, очереди в приёмную комиссию пришлось ждать почти час, и всё это время я чувствовала себя так, как будто пришла в место, где училась уже несколько лет, настолько всё казалось каким-то родным, что ли... Подсознательно ощущалось так, будто домой пришла. Не напрягало ни долгое ожидание, которое обычно вообще изрядно накаляет, казалось невероятно комфортным внутреннее убранство, да и в принципе просто было реально уютно. И, когда подошла моя очередь отдавать документы, моих колебаний уже попросту не было, будто отрезало.
Завтра, третьего августа, зачисление первой волны абитуриентов. Завтра я стану студенткой Сибирского государственного университета телекоммуникаций и информатики; а четвёртого выпустят официальный приказ. И - никогда у меня такого касательно учёбы не было - я почему-то до одурения счастлива.
Начинается новый этап жизни, и это реально интересно.

@темы: Наука во мне борется с моим образом жизни, Маленький сонный экстравертик

---

Потому как мы с Коала Катя классные, посты о наших позавчерашних похождениях пишем только сейчас. Но лучше поздно, чем никогда, поэтому я стартую
И да - я палиться не намерена, за этим ходите к Кате, я уверена, она не преминёт
Вообще в Новосибе я ещё с 23 числа, но со всякими поездками по комиссиям и встречами с родными до Кати я добралась только спустя два дня. Именно в этот день она работала на фесте, поэтому я ничтоже сумняшеся собралась и поехала, при этом абсолютно не зная собственного района (до того, как приехала, я тут не то, что не жила, я тут вообще ни разу не бывала). Но ничего, добралась, правда, чуть не проворонила нужную остановку, но гордо торчащий из-за деревьев Леруа Мерлен не дал сбиться с пути истинного
Стоило мне подойти ко входу *и залипнуть в телефон*, как навстречу мне уже шлёпала моя любимая женщина с воплями НЕ ЗАБИРАЙТЕ ВОДУ ЭТО НАМ ДЛЯ ОПЫТОВ #мынормальные. После всяческих обнимашек меня познакомили с двумя ее очаровательными коллегами (но это, кхм, отдельная тема), сообщив им, что это Яша. За эту новость мы были удостоены двух пар шокированных глаз и хорового во прошения "а разве Яша - это не мужскооооое имя?" Боги, как я люблю эти когнитивные диссонансы
По прошествии нескольких часов, десятков разрезанных детских рук и шнурков, завязанных пассатижами, похода в Ашан и старта разгонов часов искреннего смеха началось самое интересное. Встала необходимость добраться за зарплатой, и главная героиня сего поста приняла максимально судьбоносное решение - ехать на такси. И, благополучно добравшись на этом адском транспорте до места назначения, зайдя внутрь, мы обнаружили прекрасное - её телефон испарился, как и не было. Сделав кучу звонков, полежав на шипах, обшарив всю лабораторию и по мере собственной упоротости проанализировав ситуацию, мы пришли к неутешительному выводу: он остался в такси, но таксист вежливо послал нас нахуй, как бы намекнув, что он там вообще мимо крокодил, и это всё исключительно наши проблемы. Ладно, ок.
Выходим, значит, на улицу и замираем в экстазе - там дождь.
Не, не так.
Там, сука, неебический ливень. С грозой. С собой из мало-мальски похожего на зонт только связка гелиевых шариков.
Немного пошевелив мозгами, наша весёлая компания принимает единственно правильное решение. А именно, пешкариком чесать до метро. При этом всём мы с одним из, кхм, коллег, не перестаём дико разгоняться и ржать над всем подряд (включая попрощавшуюся с пропажей Катю, шлёпавшую по асфальту босиком и постоянно ласково называющую нас уродами )
В метро доезжаем до нужной станции *в процессе запутавшись шариками за поручень - пока отпутывали, ржали так, что с нас веселился весь вагон, кроме Кати с Пашей, делавших вид, что они нас не знают*, там же я благополучно выясняю, что автобус до моих ебеней уже не идёт, дозваниваюсь маме и с покаянной головой прошу меня забрать.
"Катя, посмотри, как Яша может доехать... А, тебе ж не с чего!"
"Кать, дай зарядку для телефона... Тебе ж больше не надо!"
Итог: я, насквозь мокрая, в короткой юбке, со связкой шариков, появляюсь на пороге (на выходе из машины наступив в лужу примерно по щиколотку), мама делает вид, что она меня не знает, а я, всё ещё тихо побулькивая от смеха, направляюсь в ванную, где и сползаю по стенке.
Жизнь прекрасна, друзья!

@темы: Коварство - уровень СКА, Маленький сонный экстравертик, Радостные аутисты

---

Мысли касательно приезда у меня вполне определённые: я дома. Коротко и ясно.
У меня куча впечатлений и эмоций, но мало времени и трафика, поэтому не могу не написать одно:
Я ОТДАЛА ОРИГИНАЛЫ ИМЕННО ТУДА КУДА И ХОТЕЛА ПОСЛЕДНИЙ МЕСЯЦ МОЙ СТАТУС НА САЙТЕ УНИВЕРА СМЕНИЛСЯ С "АБИТУРИЕНТ" НА "СТУДЕНТ" ААААА КАК ПЕРЕСТАТЬ ОРАТЬ И ПЛАКАТЬ
А, и ещё: район, в котором мне, судя по всему, предстоит поселиться (инфа не сотка, но всё же) мне пришёлся по душе, однозначно. Чем-то Братск родной напоминает, возможно, тишиной - потому что больше у них нет ничего общего на первый взгляд хД
И ещё [2]: Обь реально красивая. И мосты шикарные. Я забила себе галерею кучей фоток *несколько особо удачных занесу по появлении вайфая*, погуляли семейством и вообще чудесный был день... Люблю я этот город, сил нет

@темы: жизнина (с), Маленький сонный экстравертик

---

Нестабильность нервного состояния в последнее время превышает все мыслимые и немыслимые нормы.
В принципе то, что заканчивается такая значительная жизненная веха - 11 лет за школьной партой, как-никак - конкретно действует на нервы и выбивает из колеи. Я и так-то по жизни никогда не была спокойным человеком, мне совершенно это не свойственно, так ещё и это.
Откровенно говоря, напрягают даже не экзамены (да и год плотной подготовки к ним вообще напрочь отбил желание и возможность волноваться), а то, сколько всего в жизни придётся поменять, по сути, всего лишь за одно лето. Город, в котором прожито 17 с лишним лет, родную квартиру, в которой изучен каждый квадратный сантиметр, место учёбы, искать новые занятия...
И, конечно, самое главное - оставлять людей, которые рядом.
Нет, безусловно, интернет ещё никто не отменял, и он действительно будет спасать в этой ситуации, нооо... не то же, всё равно не то, что получали, когда были рядом. Я оставлю тут свою лучшую подругу, которая со мной рядом с первого класса, 11 лет - это уже по сути моя сестра, свою театральную семью, двое человек из которой мне действительно невероятно близки, причём... в разных жизненных категориях, так сказать. Да этих людей долго можно перечислять. И я действительно пока не представляю себе жизнь без того, чтобы не иметь возможность одной тихо перебирать дреды за разговором, который понятен только нам двоим, так уютно молчать рядом со второй, внимательно её слушая, и прижиматься к третьему, легко, даже ласково царапая. Не буду больше расписывать ни о ком, потому что тогда этот пост придётся скроллить добрых часа два.
Наверное, об этом рано или поздно задумывался каждый, кто уезжает из родного города поступать, вот и меня эти размышления стороной не обошли. Причём они приходят спонтанно, каждый раз как-то неожиданно - там листаешь кучу фоток на телефоне, там тихо запоёшь песню из спектакля, мелодию к которой подбирала сама, там найдёшь маленький рисунок, оставленный другом в тетради - просто так, бездумно. И вроде как бы на душе и тепло, но слёзы сами накатывают, аж сдерживать не получается. Никогда раньше не плакала ни из-за чего подобного, а тут на тебе... созрела девочка.
И понимаю, что сейчас с ними нужно как больше времени проводить, ловить эти моменты, чтобы того, что можно вспомнить, потом было как можно больше, но тут круг замыкается и вновь возвращается к экзаменам, которые сейчас по сути не оставляют свободного времени.
Впереди у меня порядка месяца, чуть больше даже. Ещё почти полторы недели до последнего экзамена, а потом... потом надо хвататься за всё, за все возможности, которые будут появляться.
Я так надеюсь, что у меня никогда не будет повода назвать этих людей своим прошлым...

@музыка: Ник Черников - Выхода нет (Сплин cover)

@темы: Магнат с подливой, Маленький сонный экстравертик, Наука во мне борется с моим образом жизни, Рассуждайтинг, Станиславский пока не верит, но мы стараемся

---

господи, как же мне хуёво-то
нет, определённо, ровно за неделю до последнего звонка свалиться с температурой почти 40 - особый талант, и доступно полное пользование им только избранным
моя голова сейчас - реально перекрёсток железных дорог, по крайней мере, громыхает там всё точно так же, да и нагревается не хуже

Cкачать Александр Башлачев Поезд №193 бесплатно на pleer.com

@темы: Маленький сонный экстравертик, Наука во мне борется с моим образом жизни

---

Ответственность моего организма меня убивает
Все две недели, что мы выставляемся... Я за них жутко устала, была в состоянии перманентной лёгкой (правда лёгкой!) простуды, мечтала отдохнуть хоть как-то, хоть чуть-чуть. И даже День святого Валентина я что? - правильно, проспала.
И вот вчера я выясняю, что в среду, т.е. сегодня, выступления не будет, прихожу домой и чётко понимаю - я заболела. Причём хорошо так, голова болит, нос уже отваливается вообще, потому что столько его тереть негуманно. А сегодня утром я не нахожу в себе сил встать вообще, и уже минут сорок по пробуждении просто лежу без лишних движений, чётко понимая, что моя болезнь прогрессирует явно быстрее меня, и за это я ей горжусь и даже чучуть завидую
Не припомню, когда меня в последний раз так быстро сваливало, если честно. А с учётом того, что сейчас болеть вообще не хочется, а в городе вообще эпидемия гриппа и пять школ на карантине (и наша уже частично), надо что-то срочно с этим делать...
В детстве нам с лучшей подругой один раз удалось "заразиться по телефону". Как бы анекдотично это ни звучало, но так и было - мы проболтали несколько часов, а наутро свалились обе а теперь мне, по-видимому, хватило непрекращающейся текстовой болтовни и минутной встречи на улице с ним, чтобы рухнуть... Все мы родом из детства, что тут добавишь

@темы: Маленький сонный экстравертик, Наука во мне борется с моим образом жизни

---

Спустя добрую неделю я наконец-то нашла в себе силы сесть и написать о нашем спектакле. Именно так, не рваными фразами в сообщениях друзьям и подругам - а что-то мало-мальски связное, осмысленное, благо, за эту самую неделю было время хорошенько обдумать всё это.

Потому что началось всё это весьма "весело" тут надо читать как минимум тройной сарказм - многострадальный Данин голос к нашей премьере... правильно, так и не восстановился. Как заболел за несколько дней до этого с почти полной потерей голоса, так и не изменилось ничего. Если честно, я, наверное, ещё никогда так не паниковала, как до этого, но это же стало для меня и хорошей тренировкой для собственных нервов, потому что в первую очередь надо было поддержать его. Ему было очень тяжело, правда, и пусть из этого вытекло несколько очень, очень приятных моментов я сама до сих пор в шоке, но нет худа без добра, ему поддержка в это время требовалась, как никому другому. И играли мы для него.

Как мы переодевали Светлану Константиновну, нашего режиссёра, в его костюм, как тщетно пытались заставить не хлябать его сапоги 42-го размера на её кукольной ноге 35-го, как готовились к выходу - у меня почему-то совсем не сохранилось это в памяти. Так, только урывки воспоминаний и некоторые... тактильные ощущения. и если бы не они, не знаю, как бы заставила себя выйти на первую мизансцену.Впрочем, я не об этом сейчас.

А когда вышла на эту самую сцену - внезапно успокоилась, словно перешибло что-то. Немалую роль в этом сыграли, наверное, прожектора, которые слепили и не давали видеть, сколько народу в зале (а их там оказалось неожиданно много, реклама сделала своё дело), но я потихоньку начала ловить кайф от происходящего - да и не только я, у остальных тоже "пошло". Выключить себя и сыграть наконец эту оторву - разве для того я столько ждала, чтобы занервничать и опрофаниться?

Вещь сама по себе очень сильная, отлично с первого взгляда короткая пьеса (20 страниц, час времени на сцене) открывает те чувства, что прячутся за кровью и выстрелами войны. Причём не только любовь, пусть и без неё не обошлось - до чего душевной была сцена свидания Лизки с Сашей, как на удивление нам с Максом удался поцелуй! - но и дружба, самоотверженность, привязанность, да просто сумасбродство и проявления характера, всё это было, и было хорошо. А если бы у Саловарова не дёрнулся глаз во время сцены наших воплей, было бы ещё лучше, потому что бы меня не потянуло истерично ржать, благо, хоть до кулис дотерпела.

А самым главным, наверное, было то, что в конце спектакля, когда было уже ясно, что впереди ничего, только смерть, и выбора нет - люди в зале плакали. И после выступления, когда мы уже переодевались и уходили из Дворца, они подходили и благодарили нас за те эмоции, что мы подарили. И, наверное, дороже этого не было попросту ничего.

Видимо, все моральные силы я оставила ещё на сцене, потому что слёзы потихоньку текли уже тогда, когда мы вышли на поклон, а когда зашли за кулисы - просто упала на колени и заплакала. Причём я умом понимала, что всё отлично, всё позади, но меня настолько выжало как психологически, так и физически, что остановиться я просто не могла, и проплакала минут десять. и опять же вытащили те самые тактильные ощущения. я становлюсь зависимой. мне это нравится.

И я всё чаще убеждаюсь - в этом мире нет ничего сильнее, чем искусство. И мастерство слова занимает в этом особую нишу.

И да. Я очень-очень сильно, безмерно, бесконечно люблю вас. Вы - моя вторая семья

@темы: У хорошего капитана хорошие глаза, Станиславский пока не верит, но мы стараемся, Покупаем коньяк, дальше импровизируем, Маленький сонный экстравертик

---

честно потырено у Не по-маяковски ))
Я не могла не, очень уж мне понравилось)
По правилам нужно осалить пятерых, поэтому пусть будет любимый чятик (дрессировщик песцов, пакет с пакетами, perhostyyli и Ярди68) и Тэлия

узнать (не)много нового

@темы: Всё нормально, все извращенцы, Маленький сонный экстравертик

---

преданно, преданно прыгали в небо, но небо пружинит
преданно, преданно прыгали в небо, но небу чужие
Какого чёрта на меня опять напала эта меланхолия?
Если подбирать ей сравнения, это... как не снятые после долгого занятия утяжелители на руках и ногах, что ли, мы на хореографии одно время это практиковали. Только в такие моменты эти утяжелители находятся на сердце, причём весят много больше стандартных.
Вроде вечер неплохой был, спокойный, ничто не предвещало, как говорится, и тут... будто с головой в омут. А новым альбомом Зверей я себя добить, видимо, решила. И Облака из папирос, и Небо пружинит, и Птенец... ну почему так больно-то?

@темы: жизнина (с), Наука во мне борется с моим образом жизни, Маленький сонный экстравертик

---

Вчера в голову пришла такая вот, может, банальная немного, уже не раз использовавшаяся в различных текстах мысль.
Мы перестали замечать красоту.
Нет, серьёзно, мы просто вышли с Максом с репетиции на театральном, а на улице наконец-то снег, которого так не хватало - выпало его всего ничего, а потом просто морозами било. А вот вчера было прямо идеально - не очень холодно, темно уже, фонари светят, и такой мягкий-мягкий снег садится повсюду, начиная от дерева, на ветках которого расцвели просто будто кристаллы, и заканчивая куртками, в частности, курткой вышеупомянутого Максима, за рукав которой я начала его дёргать, увидев это.
И была такая немного странная картина - я стою, не отрывая глаз, любуюсь снежинками в свете фонарей, которые цеплялись за ветви, и дёргаю его за рукав:
- Макс, как же красиво, а...
И готова ставить что угодно - если бы я ему это не показала, не обратила его внимание специально - он бы не заметил. И сама я, что греха таить, случайно всмотрелась, пока перчатки надевала...
А ведь столько по сторонам по-настоящему красивого, живого, реального, того, что цепляет за душу - не буду за всех говорить, но когда я, я лично разучилась обращать на это внимание? Не то чтобы мне было неуютно с моим сарказмом, нет, мы как раз-таки отлично сожительствуем и полностью понимаем друг друга. Но всё-таки... всё-таки иногда надо чуть-чуть дышать тем, что вокруг. Хотя бы иногда. Для контраста.
В конце концов, все мы родом из детства, в котором это занимало немалую часть нашей жизни.

@темы: Маленький сонный экстравертик, Рассуждайтинг, Станиславский пока не верит, но мы стараемся, жизнина (с)

---

...именно в драматическом амплуа - состоялся.
Отыграть Катерину (А.Н.Островский "Гроза" - прим.авт.) для меня почему-то оказалось на удивление просто, будто я эту роль играю уже в бессчётный раз. Просто ещё когда я стояла за кулисами, точнее, за ширмой, и настраивалась на выход, как-то совершенно незаметно для себя самой "влилась" в неё. На мои плечи реально будто грузом упало, что я неверная жена, что я совершаю страшный грех, что люблю другого, и ничего с собой поделать не могу - и мне стало настолько стыдно, что мне даже наша довольно-таки строгая относительно постановок режиссёр сказала, что выглядело это так, будто я действительно её проживаю. А ничего большего для исполнения именно этой девушки - такой тонкой, такой чувствительной и серьёзной - я просто и сделать не могла.
Так что, мне кажется, вышло неплохо. Кто внезапно хочет оценить - прошу

@темы: Маленький сонный экстравертик, Станиславский пока не верит, но мы стараемся, У хорошего капитана хорошие глаза

---

Нарыла собственные старые перлы из скайпоболтовни с Risha-Marisha, сижу, просто в голос уже смеюсь

- И у меня тут Мюллер в платье...
- Что это?
- Ну прямо даже не знаю, с чего начать.
- А что тебе больше нравится?
- Ну у Мюллера ноги волосатые. А у платья нет. У платья вообще ног нет. Но Мюллер мне почему-то всё равно нравится больше...

***

- А в инстаграме у меня Левандовски. И мне хочется называть его Правандовски, потому что у него правая нога игровая. В смысле, ударная. В общем, какая-то из его ног точно правая, я в этом уверена.

Подозреваю, что она после этих высказываний не сдала меня в Кащенко только потому, что сама плохо себя чувствовала

@темы: ..стоптали, растоптали и вытоптали!, Маленький сонный экстравертик, Человек биасацальное существо

---

Я не хочу много тут говорить. Я просто прикреплю собственное кривое селфи, дабы показать совершенно нормальный наряд, в котором я сегодня провела полдня.

Всё-таки прелесть обучения на театральном отделении в том, что никто так часто не оказывается в коридорах Дворца загримированным (часто коряво, первые практики грима!)/в упоротых костюмчиках/etc. Мне прямо нравится))
совершенно уникальное фото, стоит сказать. Катерина из "Грозы" Островского делает селфи, ну где вы ещё такое найдёте?

@темы: У хорошего капитана хорошие глаза, Станиславский пока не верит, но мы стараемся, Наука во мне борется с моим образом жизни, Маленький сонный экстравертик

---

Я себя как-то очень странно чувствую в такие моменты. Будто подвешенной.
Я не хочу навязываться - поэтому пишу нечасто, понимаю, что если бы мне постоянно писала какая-то левая баба, я бы напряглась.
Когда я это делаю, то чувствую себя глупой малолеткой - потому что чувства и мысли в эти моменты аналогичные, и это реально ооооочень странное для меня чувство. Я к нему не привыкла и чувствую себя, ну... туповато, мягко скажем. Не знаю, как это ещё объяснить.
Я даже не знаю, зачем я это сюда пишу. Я просто врубила песню, одну из тех, что мне пару минут назад пришли в этом самом диалоге, и зачем-то пишу. В голове мысли самые разные - от "о боже, зачем я это делаю" до "почему я не в этом городе, было бы проще, наверное".
Я не могу сказать, что мне от этой в какой-то мере односторонности очень больно, не могу сказать (естественно!), что мне плевать. Я, пожалуй, скажу, что мне от этого странно. Я не могу коррелировать себя с подобной моделью поведения, поэтому мне правда очень странно, и разобраться в себе, раскопать себя пока не выходит.
Может быть, я всё усложняю. А может, наоборот - смотрю на это слишком банально.
Может, покажет время, но если так, я бы на его месте поторопилась, потому что это какой-то дурдом.

@темы: Маленький сонный экстравертик, Наука во мне борется с моим образом жизни, Рассуждайтинг, Человек биасацальное существо

---

А что вы знаете о победителях по жизни?
Мне вот порой кажется, что я знаю о них всё. И являюсь ярким представителем этой славной братии.
Потому что кто сегодня в шесть утра проснулся от удушья, от того, что дышать было просто почти невозможно в силу того, что нос тоже заложен? Правильный ответ, тут, в принципе, не стоило и сомневаться - это была Яша.
Думала, что привычно для больного горла воспалились лимфоузлы, а хрен там. Оказывается, это миндалины разнесло настолько, что они уже даже под челюстью прощупываются, и горло закрыли почти целиком - даже пить тяжело. А уж про то, насколько фееричные ощущения от этого... вообще нечто.
Ненавижу болеть, как же я ненавижу болеть...

@темы: Маленький сонный экстравертик, Наука во мне борется с моим образом жизни

---

Я абсолютно не могу при просмотре телевизора адекватно воспринимать рекламу Форда Куга, которую каналы холдинга ВГТРК форсят просто-таки в промышленных масштабах и врубают в каждую паузу. Потому что в моей и без того не всегда концептуальной голове сразу возникает Куги (вот где внезапность!) и около него все текут. Включая меня.
Из этого я могу сделать один простой вывод - прафитролечка, кажется, пропитала меня уже просто насквозь.
И не то чтобы меня это не устраивало...

@темы: Маленький сонный экстравертик, Наука во мне борется с моим образом жизни, Радостные аутисты, жизнина (с)

---

А 1 ноября у нас опять Under Party, и уж эту-то я не пропущу, как летнюю.
Радость-радость))
Опустим то, что сертификатом, который мы с Таей выиграли ещё на весенней, мы так и не воспользовались, потому что мы большие умнички И нет, я предпочту не уточнять, КАК мы его выиграли, да.
Ух, надеюсь, будет жарко ! Потому что в прошлый раз определённо было.
Скорей бы список участников подали...

@темы: Магнат с подливой, Маленький сонный экстравертик, Человек биасацальное существо

---

Я пишу 10 фактов о себе, из которых ровно пять - наглая ложь, пиздёж и провокация.
Тому, кто распределит правду и ложь максимально точно, исполню какое-нибудь желание в пределах разумного!
Если тут вообще кто-нибудь появится, на что я ну о-о-очень надеюсь, ответы под кат. А остальные туда не заглядывают - играем честно

1. Мои глаза не имеют одного определённого цвета - они его меняют.
2. Я искренне не понимаю, как можно ненавидеть какой-то футбольный/хоккейный/далее по списку клуб.
3. Я больше люблю разговаривать по телефону, нежели вживую.
4. На моём теле ровно четыре шрама - по одному на каждой конечности.
5. Я никогда ничего не ломала.
6. Если брать мой возраст именно сейчас, получается, что я смотрю футбол ровно половину всей своей жизни.
7. Мне ни разу в жизни не доводилось вести концерты.
8. Я предпочитаю решать конфликты культурно, но никогда не бываю против хорошей драки.
9. Я чаще плачу не от горя, а от сильных положительных эмоций.
10. Мне порой приходится надевать очки из-за моей дальнозоркости.

Результаты:

@темы: Маленький сонный экстравертик, Всё нормально, все извращенцы