Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: скопипижженное (список заголовков)
12:15 

Религия в жизни фанатиков и описание её полноценного аналога

Кот Матроскин подойти к телефону не может. Он очень занят. Он на печи лежит.
Почему атеисты выступают против Иеговы и Иисуса, но не против Деда Мороза?
А хотите, я скажу, в чем разница? Возьмем того же Деда Мороза. Представьте себе, что…

1. Вам говорят, что если вы не будете верить в Деда Мороза, вы — аморальный человек, достойный вечных мук.

2. В новостях очередной теракт — почитатели Деда Мороза взорвали клуб почитателей Санта-Клауса.

3. Группа почитателей Деда Мороза подала в суд на министерство образования с требованием разместить жилище Деда Мороза на всех картах и ввести обязательную главу во все учебники Географии.

4. Глава Блаженного Синода Деда Мороза заявил, что терпимость — это аморальное понятие, и что вера в Деда Мороза должна активнее проталкиваться на всех уровнях. «Кто были наши предки до веры в Деда Мороза? Варвары, люди второго сорта» — сказал он.

5. Спикер РКДМ (Российского Клуба Деда Мороза) заявил, что только верующие в Деда Мороза могут быть настоящими русскими в России. А Украина заявила, что вера в Деда Мороза пришла из Украины в Россию в 10 веке, и потому главный клуб Деда Мороза — в Украине.

6. Последователи Деда Мороза создали себе отдельный раздел в форуме, чтобы обсуждать его и привлекать новых членов. Они говорят, что Дед Мороз — правда, и у них есть «отношения» с ним. Они считают, что рука Деда Мороза — повсюду. Тот факт, что почти повсюду во вселенной сверхнизкие температуры, однозначно показывает на разумный замысел со стороны Деда Мороза. Это его «знак качества» на всём его творении.

7. Глава Блаженного Синода Деда Мороза добился себе отмены налогов на торговлю вином и золотом. Он также потребовал, чтобы на имя Клуба Деда Мороза переписали все музеи, театры, и вообще, всю недвижимость, в которой хоть когда-то проводились Новогодние Утренники. И в добавок, прихватил кучу недвижимости, к которой не имел отношения вообще.

8. Правительство объявило о программе спонсирования веры в Деда Мороза из бюджета. Будет построена система быстрого развертывания центров Деда Мороза в каждом жилом районе.Члены клуба Деда Мороза были приняты заместителями командиров взводов в армию. Для воздушного десанта, были созданы десантируемые залы для утренников в честь Деда Мороза.

9. Глава Клуба Деда Мороза заявил, что строжайшей кары достойны женщины, распивавшие горячий чай в главном Зале для Утренников имени Деда Мороза. «Своим неуважением к Деду Морозу они оскорбили весь русский народ,» — сказал он, — «Эти люди — преступники, и должны ответить за свой горячий чай по всей строгости закона!»

10. Когда люди возмущаются против навязываемой веры в Деда Мороза и говорят, что этот миф — не может быть оправданием всему тому произволу, который творится от его имени, им отвечают, что зачем же они возмущаются, если его нет? Может быть, они верят-таки в Деда Мороза, в глубине души, но не хотят признавать?

Когда вы посмеетесь и поймете всю глубину маразма с Дедом Морозом, тогда вы и поймете всю глубину маразма, царящего с верой в бога.

@темы: Холивар, Скопипижженное

17:34 

Один я умный в белом пальто стою красивый

Кот Матроскин подойти к телефону не может. Он очень занят. Он на печи лежит.
Варнинг: Обнаружено в глубинах вконтактега!
Честно, некоторые варианты заставили ржать как конь хохотать в голос:laugh:


К фразам Ницше стоит мысленно приписывать: "Один я умный в белом пальто стою красивый". И все сразу становится на свои места. (с)

Попробовал, например:

Кто чувствует несвободу воли, тот душевнобольной; кто отрицает ее, тот глуп. Один я умный в белом пальто стою красивый.

Моральные люди испытывают самодовольство при угрызениях совести. Один я умный в белом пальто стою красивый.

Величественные натуры страдают от сомнений в собственном величии. Один я умный в белом пальто стою красивый.

Я различаю среди философствующих два сорта людей: одни всегда размышляют о своей защите, другие - о нападении на своих врагов. Один я умный в белом пальто стою красивый.

Человек забывает свою вину, когда исповедался в ней другому, но этот последний обыкновенно не забывает её.
Один я умный в белом пальто стою красивый.

Больные лихорадкой видят лишь призраки вещей, а те, у кого нормальная температура, - лишь тени вещей; при этом те и другие нуждаются в одинаковых словах. Один я умный в белом пальто стою красивый.

Если ты раб, то не можешь быть другом. Если тиран — не можешь иметь друзей. Один я умный в белом пальто стою красивый.

Человек — это грязный поток. Один я умный в белом пальто стою красивый.

Они холодны и ищут себе тепла в спиртном; они разгорячены и ищут прохлады у замерзших умов; все они хилы и одержимы общественным мнением. Один я умный в белом пальто стою красивый.

Только тот, кто строит будущее, имеет право быть судьей прошлого. Один я умный в белом пальто стою красивый.

С человеком происходит то же, что и с деревом. Чем больше стремится он вверх, к свету, тем глубже уходят корни его в землю, вниз, в мрак и глубину - ко злу. Один я умный в белом пальто стою красивый.

@темы: Скопипижженное

11:32 

Суровая правда про фикрайтерство

Кот Матроскин подойти к телефону не может. Он очень занят. Он на печи лежит.
"..за годы общения с инет- критиками я выяснила, что:
Нельзя писать длинно - мыльная опера
Нельзя писать коротко - очемэтаваще?
Нельзя писать сложно - не могут продраться.
Нельзя писать просто - уровень беона.
Нельзя писать про еблю - эттаж просто дрочилово.
Нельзя писать без ебли - накуя автор это напейсал?
Нельзя писать жестоко - персонажи все чувствуют и переживают.
Нельзя писать романтично - это сопли.
Нельзя писать "как видишь" - ты автор и стараешься для читателей
Нельзя писать "чтобы всем" - ты автор или читательская подстилка?
Нельзя писать матом и с блевотиной - задолбали со своим реализмом.
Нельзя писать без реализма - так не бывает.
Нельзя писать медленно - от тебя устали ждать третью главу и забыли, о чем в первой.
Нельзя писать быстро - заипала плодить свои опусы". (с)

@темы: Уж мне эти гейские морды, Скопипижженное

12:04 

Кот Матроскин подойти к телефону не может. Он очень занят. Он на печи лежит.
– Кто самый забавный биатлонист в сборной?

– Леша Волков. Мы его называем «Гугл». Разговор о чем-то заведешь – и он тут как тут. Мы иногда специально его подначиваем. Придумаем случайную тему, говорим: «Лех, тут непонятно!». А он затаится, погуглит втихаря и выдает информацию, будто в теме и самый умный.

(c) Антон Шипулин :laugh:

@темы: Скопипижженное, А из Финляндии в Норвегию они на лыжах бегут

15:08 

Неплохо сказано

Кот Матроскин подойти к телефону не может. Он очень занят. Он на печи лежит.
— Я думала, ты бросил.
— Я бросил, — говорит он, придерживая уголком губ сигарету, и хлопает себя по карманам в поисках зажигалки, — но, как видишь, нам удалось остаться близкими друзьями.

@темы: Скопипижженное, Маленький сонный экстравертик, жизнина (с)

18:13 

Любимый баянчик

Кот Матроскин подойти к телефону не может. Он очень занят. Он на печи лежит.
+ 20° - Греки надевают свитера
+ 15° - Гавайцы включают отопление (жгут костры)
+ 10° - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5° - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.
0° - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5° - Французские машины не заводятся.
-10° - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17,9° - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
- 20° - Американские машины не заводятся.
-25° - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30° - Политики начинают говорить о бездомных.
- 35° - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40° - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45° - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 50° - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114° - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273° - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, бля!!!»
- 295° - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

@темы: Наука во мне борется с моим образом жизни, Скопипижженное

19:23 

Шикарный Маяковский на чудесном сербском

Кот Матроскин подойти к телефону не может. Он очень занят. Он на печи лежит.
ЕВО ВАМ

Излиће се, одавде, сокаком из снова,
по човеку ваша дебљина што убија,
ја вам показах само кутију стихова
ја – јефтиних речи расипник и трошаџија.

Вама, мушкараче, бркови су од купуса
из непоједеног шчија што клапи.
Ви, жено, имате белила нека густа,
жмиркате ко острига кад је рак ошапи.

Сви се ви на песничко срце ко на лептира,
љутите, прљави, са и без каљача.
Гомила позверињи, препуна немира,
накостреши се стонога вашка.

А ако ја данас личим на Хуне,
нећу да мајмунишем, је л вама то прија,
Ја ћу – ево вам – да се кикоћем и да пљунем,
право вама у лице
ја – јевтиних речи, расипник и трошаџија.

@темы: книгочервь, Скопипижженное

09:05 

Продолжу движуху! Шикарный Маяковский на любимомобожаемомсамомлучшем немецком

Кот Матроскин подойти к телефону не может. Он очень занят. Он на печи лежит.
Euch! (Вам!)

Euch mein ich, Konsumenten gestaffelter Orgien,
Besitzer von Badezimmern und geheizten Klosetten -
die ihr die Vorgeschlagnen für den Georgs-Orden
ohne Scham herausplärrt aus den Spalten der Gazetten.
Wißt ihr denn, ihr Giestverlaßnen, Vielen,
daß euch die Bratensoße aus dem Mundwinkel troff,
als so manche gerade unter der Bombe Fielen,
die die Beine glatt wegriß dem Leutnant Petrow?..

Wenn er, den man ruchlos ins Blutbad getrieben,
plötzlich erblickte, im unrettbaren Verpulsen -
wie ihr mit kotelett-bekleckerten Lippen
hinausblökt eure geilen Sewerjaninschen Schnulzen!

Euch Schürzenjägern, Freßsäcken, Saufsüchtigen,
euch zulieb sollt ich mich zum Opfergang gürten?!
Da scheint mir ein Job in der Bar schon richtiger,
um mit Ananas-Wässern die Huren zu bewirten!

Übersetzung von Hugo Huppert

@темы: книгочервь, Скопипижженное

20:01 

Сколько ни перечитываю, в голос ржу

Кот Матроскин подойти к телефону не может. Он очень занят. Он на печи лежит.
Середина 80-х. Студенческая юность. Пьянка среднего разгула. В комнате человек 15 обоего пола. Всем уже очень хорошо. У одного товарища, пока он дегустировал напитки, увели девушку. До драки дело не дошло, но, подойдя к обидчику, немного покачиваясь, почти трезвым голосом, в полной тишине, помня, что в комнате девушки, обиженный заявил:
- Костик, ты плохой человек. Ты слово из трех букв. Причем, первая буква в этом слове такая же как в слове художник. Вторая буква в этом слове такая же как вторая буква в слове художник. А третья буква в этом слове такая же как третья буква в слове хуй!

@темы: Скопипижженное, Наука во мне борется с моим образом жизни

19:46 

Старое-доброе

Кот Матроскин подойти к телефону не может. Он очень занят. Он на печи лежит.
Послушал, все понятно – Машина времени
Послушал, непонятно, прочитал, все понятно - Кино
Послушал пять раз, три раза перечитал, все равно ничего не понятно – Аквариум
Послушал, ничего не понял, но понял, что про Родину — ДДТ
Послушал, ничего не понял, но понял, что про все сразу — Аукцыон
Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся, ничего не изменилось — Пикник
Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся... а я точно проснулся? — Мегаполис
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни — Воскресение
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни, назвал Воскресением, а артист обиделся - Константин Никольский
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а скачивать нечего - Високосный год
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а их за время скачивания появилось еще пятнадцать - Павел Кашин
Послушал, ничего не понял, нашел в интернете текст, прочел, пошел и выбросился с 8 этажа — Гражданская Оборона
Послушал, пошел и выбросился с 8 этажа — Агата Кристи
Пошел и выбросился с 8 этажа — Башлачев
Послушал и почувствовал себя так, как будто ты только что выбросился с 8 этажа - Дельфин
Послушал, пошел и выбросился с 1 этажа — Сплин
Послушал, пошел и выбросил автора с 8 этажа — Кукрыниксы
Послушал, пошел... и автор выбросил тебя с 8 этажа — Король и шут
Послушал, пошел... и автор забросил тебя на 8 этаж — Тараканы!
Послушал и потянулся за стаканом — Чайф
Послушал и потянулся за косяком — Найк Борзов
Послушал и потянулся за стаканом и косяком — Чиж
Послушал и потянулся за грибочками - Ноль
Послушал и потянулся за огурчиками - Неприкасаемые
Послушал и потянулся за расписной рубахой - Пелагея
Послушал и потянулся за расписной косухой - Кипелов
Послушал и потянулся за картонным мечом - Мельница
Послушал и потянулся за бромгексином — Billy's Band
Послушал и потянулся за валерьянкой — Агузарова
Послушал и потянулся за валерьянкой, чтоб спрятать ее подальше — Мумий Тролль
Послушал и увернул громкость, чтобы не слышали дети - Хуй Забей
Послушал и увернул громкость, чтобы не слышали родители - НОМ
Послушал и увернул громкость, чтобы не слышала девушка - Александр Лаэртский
Послушал и увернул громкость, чтобы не слышать самому - Александр Градский
Послушал и подумал "пациент скорее жив, чем мертв" - Крупнов без ЧО
Послушал и подумал "пациент скорее мертв, чем жив" - ЧО без Крупнова
Послушал и подумал "пациент ни жив, ни мертв" - Сегодня ночью
Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше читал - Ундервуд
Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше слышал - Би-2
Послушал и спросил себя "так это был не Секрет?" - Зоопарк
Послушал и спросил себя "так это был Секрет?" - Максим Леонидов
Послушал и спросил себя "где и зачем он берет такие панамки?" - Уматурман
Послушал и спросил себя "чуваков по краям вроде знаю, а в середине кто?" - Ария
Послушал и спросил себя "чувака посередине вроде знаю, а по краям кто?" - группа Стаса Намина "Цветы"
Послушал и спросил себя "чувака посередине вроде знаю, а что у него с голосом?" - Сурганова и оркестр
Послушал и спросил себя: "ну и где вторые пол-октавы?" - Василий Шумов и Центр
Послушал и ответил себе: "а вот и вторые пол-октавы" - Михаил Борзыкин и Телевизор
Послушал и вздрогнул, услышав в песне слово "одиозный" - Вячеслав Бутусов
Послушал и вздрогнул, услышав в песне третий аккорд - Петр Мамонов
Послушал и ощутил в себе антисемитизм по отношению к молдаванам - Zdob Si Zdub
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя интеллигентом - Несчастный Случай
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя быдлом - Вежливый Отказ
Не дослушал до конца песни, а тебя уже назвали быдлом - Сектор Газа
Не дослушал до конца песни, а уже стал дедушкой - Инна Желанная
Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже продан — Земфира
Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже куплен - Пилигрим
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела — Animal
Jazz
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку и в итоге забеременел сам — Ночные снайперы
Послушал и вздрогнул, услышав в песне стопицотый аккорд - Tequilajazzz / ZORGE
Послушал и вздрогнул, услышав в песне стопицотый аккорд и не поняв, из чего его извлекают - ... И Друг Мой Грузовик
Послушал и вздрогнул, услышав в песне стопицотый аккорд и не поняв, зачем его извлекают - Ария
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя гопником - ранний Ляпис Трубецкой
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал гопниками всех остальных - поздний Ляпис Трубецкой
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже несет горячее - Жуки
Послушал и задергал ногами, то ли сплясать, то ли подраться - Браво
Послушал и задергал руками, то ли перекреститься, то ли зигануть — Алиса
Послушал, то же самое, только ничего не дергается — Пилот

@темы: Я прям очень шта, Скопипижженное, Копипаста

17:29 

Чутка старого, но весёлого

Кот Матроскин подойти к телефону не может. Он очень занят. Он на печи лежит.
Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижеры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно.

Посудите сами, вот как ругаются интеллигентные люди:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

@темы: Скопипижженное

13:38 

Неплохая соционическая характеристика

Кот Матроскин подойти к телефону не может. Он очень занят. Он на печи лежит.
Штирлицы – они вообще темные лошадки, чем и бесят. С виду такие добренькие, улыбчивые, помогут завсегда, и не только болтовней, как Досты, а подойдешь поближе, приглядишься – и кааак наткнешься на дружеский кулак глазом! А еще они такие правильные. Все у них разложено по полочкам, все распланировано на двести лет вперед по десяти разным сценариям, включая: возможный конец света, развод, смену ориентации и прилет на Землю недружественной инопланетной делегации с Сириуса. Разложить по полочкам собственную и чужую жизни для Штирля все равно, что сексом заняться – кстати, это они тоже предпочитают по расписанию, за сюрприз можно и схлопотать. В целом, Штирль напоминает сундук с механическим приводом и такой сложной системой замков, что и пробовать не хочется. В отличие от Напа или там Дона не пыжатся, стараясь изобразить из себя нечто – они и так знают, кто они, а мы – нет, потому в близком общении со Штирлем всегда есть некий элемент ужастика, где героиня-блондинка под зловещую музыку распаковывает яркую коробку, в котором вместо конфет оказывается семейка живых тарантулов. Впрочем, там могли быть и шоколадушки, верно? Так и со Штирлицом – проживите с ним хоть всю жизнь, паук может выскочить только в самом конце… или не выскочить. Штирли – они ж скрытные до жопы, но вообще ниче так ТИМы, из рационалов так вообще лапушки, особливо если сравнить с теми ж Максами.

@темы: Скопипижженное

09:08 

Небольшая истерика

Кот Матроскин подойти к телефону не может. Он очень занят. Он на печи лежит.
Вороне бог на вход подал 4 вольта,
На ноль Ворона заземлясь,
Включить себя совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а ноль в зубах держала.
Тут на беду земля пропала,
Ворону фазой так въебало,
Что треснул мир напополам.
(с)

@темы: Скопипижженное

17:41 

Вот прямо зацепило

Кот Матроскин подойти к телефону не может. Он очень занят. Он на печи лежит.
Под предлогом якобы защиты детей гомофобы оправдывают свои низменные чувства, такие, как ненависть и ксенофобию. По другому как подлостью это не назовёшь. Но как ни старайтесь, у вас не получится заткнуть рот гомосексуальным подросткам и заставить их исчезнуть. Это элементарно, никто не может воспрепятствовать сообществу людей, связанных одними проблемами, целями и интересами объединяться для поддержки и взаимопомощи, это всё равно что удержать воду ситом. Сейчас любой парень или девушка за несколько секунд может обойти любую блокировку в интернете, и узнать не только о «Детях 404», но и об оптимистичной «It Gets Better» и других всемирных акциях. Распространение новостей и информации о «Детях 404» как со стороны гомофобов, так и со стороны лгбт-френдли только увеличивает шанс того, что подросток своевременно узнает об этой группе и найдет там необходимую помощь.
«Дети 404» будут существовать и дальше и в википедии, и в интернете, и на фейсбуке, и в контакте. Уже сейчас это уникальный гуманистический проект, который вошел в историю правозащитной деятельности в России и в будущем он должен только расширяться. Я давно заметил тенденцию, что благодаря гомофобным законам в России всё больше молодежи, особенно студентов-медиков, сексологов, психологов заинтересовались темами гомосексуальности и сейчас как раз подрастает поколение специалистов, которые смотрят на это непредвзято и объективно. Бытовых гомофобов, то есть тех, кто были такими из-за невежества или предрассудков, становится всё меньше, а идейные со временем отомрут сами.
(с) Seven Of-Nine

@темы: Скопипижженное

10:02 

как перестать орать и плакать♥

Кот Матроскин подойти к телефону не может. Он очень занят. Он на печи лежит.
10.01.2016 в 05:09
Пишет Коала Катя:

рецепт идеальных выходных
ингридиенты:
прекрасные омские женщины (2 шт.)
прекрасные новосибирские женщины (2 шт.)
хата (1 шт.)
вино (3 бутылки)
чёрная лапша (1 упаковка)
валидольные гондоны (2 пакета)
ёлочка (1 шт.)
вязаная подушка (1 шт.)
пидорские тексты (10-15 шт.)
пидорские разгоны (по вкусу)

приготовление:
берём прекрасных омских женщин, добавляем одну новосибирскую и помещаем их в хату (лакшерность хаты досыпать по вкусу). заливаем две бутылки вина, добавляем щепотку пидорских разгонов. видим, что пошло хорошо, насыпаем ещё. утром добавляем ещё одну новосибирскую женщину, заливаем ещё бутылку вина, высыпаем ещё полкило пидорских разгонов и пидорских текстов (вслух) сколько не жалко. тщательно перемешиваем. когда масса загустеет, нарисует себе скулы и выйдет за пределы хаты, добавляем хоккей (два пакета валидольных гондонов перемешиваем со столовой ложкой Буланова и добавляем по чайной ложке овертайма и буллитов). затем вбрасываем подушку и ёлочку. пара грамм поисков выхода в тупиках гаражей, две-три крупинки селфи на память - идеальные выходные готовы, можно подавать их под соусом из обидок (он придаёт им горьковатое послевкусие; но лучше, конечно, без него).

URL записи

@темы: Скопипижженное

соло тернопольских аккордеонистов

главная